- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!
- Pues repite, hija, repite.
- Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!
- Mamá, mamá…Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico.
- Eso te pasa por ser tan desordenado.
- Mamá, mamá…Dicen en el cole que tengo los pies grandes.
- No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.
- Mamá, mamá…En el colegio nos llaman vacas.
- Murmuraciones, hijo, murmuraciones.
- Mamá, mamá…¿El váter da vueltas?
- No, hija.
- Pues creo que me hice caca en la lavadora.
- Mamá, mamá…Estoy poseído.
- Querrás decir poseso, hijo.
- Bueno, mami “pos´ eso”.
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- Papá, papá… ¿Qué es el eco?
- El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.
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- Mamá, mamá…No se porqué creo que todo el mundo me ignora. ¿Mamá? ¡¿Mamá?!
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- Mamá, mamá…¿Cuál es la definición de ignorante?
- Pues no lo sé, hijo.
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- Mamá, mamá…En el cole nos llaman “los campana”.
- Tolonterías, hijo; tolonterías.
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- Mamá, mamá…En el cole me llaman “walkie talkie”, cambio.
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- Mamá, mamá…¡Por favor no me des con la sarténnnnnnnn!
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- Mamá, mamá…En el colegio me dicen que soy raro.
- No hagas caso, hijo; cierra tus tres ojitos y dúrmete.
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- Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.
- Cielo, pero eso es para verte las bragas.
- Ya, pero yo soy más lista y me las quito.
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- Un ratoncito paseaba con su madre por el campo y pasó un murciélago:
- Mamá, mamá…¡Mira, un ángel!
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- ¡Sois todos unos animales! Firmado: Noé
- ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankestein.
- Lo que más me revienta son las ruedas de los camiones. Firmado: un sapo.
- No veo la hora de irme. Firmado: un ciego.
- Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.
- ¡Seamos claros! Firmado: un albino.
- Yo aspiro a mucho en la vida. Firmado: un asmático.
- Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson.
- Todos mis hijos son distintos de apellido. Firmado: Juan Distintos.
- “Ze dan crasez jratiz de otrogarfia” Un anuncio.
- No somos nada. (Un cero a otro cero)
- Tengo el mejor físico del mundo. Firmado: Señora de Albert Einstein.
- “Comproteclaespaciadorademáquinadeescribir”. Un anuncio.
- Tantas moscas no pueden equivocarse: ¡Come caca!
- Dos palabras te abrirán todas las puertas: Tirar y empujar.
- ¡Dios mío! ¡Dame paciencia!...¡¡Pero yaaa!!
- Cuando el río suena… es que se está ahogando un músico!
- Si una mujer puede estar encinta ¿también puede estar en CD?
- Si tienes una suma en la oreja ¿es qué tienes una cuenta pendiente?
- ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
- ¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?
- ¿De qué color será un camaleón si se mira a un espejo?
- Si el mundo es un pañuelo…¿Nosotros qué somos? ¿Los mocos?
- Después de finalizar el partido de alumnos contra profesores que se jugó en Aldeanueva de Ebro, al equipo de profesores se le puede decir “como José Luis arrasa ese”.
- ¿Por qué los enanitos de Blancanieves vuelven tan contentos después de haber trabajado en la mina?.
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?.
- ¿Qué es un lío? Una coliente de agua.
- ¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas.
- ¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos.
- ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde.
- ¿Qué significa SOS en idioma “pijo”? Socorro, Osea Sálvame.
- ¿Qué le dice un ojo al otro? Estamos separados por narices.
- ¿Qué le dijo el dos al cero? Veinte conmigo.
- ¿Qué es “analógico”? Respuesta que un padre da a su hija ante una pregunta absurda: “Ana, lógico”
- ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? El ratoncito Pérez.
- ¿Cómo se llama el marido de la ballena? “Metro” porque siempre “va lleno”
- ¿A qué pez hay que echarle un piropo para que se deje pescar? Al “sal-monete”
- ¿Cuál es el ave que tiene más letras? Abecedario.
- ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.
- ¿Cuál es la estrella que no tiene luz? La estrella de mar.
- ¿Cuántos ojos tiene un piojo? 3,14
- ¿Por qué los perros tienen cuatro patas? Si tuvieran ocho serían arañas
- ¿Qué es un león? Un señor que lee mucho.
- ¿Qué es un ladrón? Un perro que ladra mucho.
- ¿Qué es una sorpresa? Una monja entre dos guardias.
- Había un chiste tan, tan malo que pegaba a los chistes pequeños.
- Tenía más trabajo… que el dentista de Ronaldo.
- Era tan, tan pequeñita que no cabía la menor duda.
- Está Caperucita en el bosque y cuando cae la noche… la aplasta.
- Era un principe tan, tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media.
- Era tan, tan bajito que para bajar de la acera saltaba en paracaídas.
- Era tan, tan pequeña que en vez de dar la luz daba chispitas.
- Era tan, tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.
- Era tan, tan gafe que lo atropelló un coche aparcado.
- ¡Te he dicho mil millones de veces que no exageres!
- Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
- Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.
- Trabaja menos que el sastre de Tarzán.
- Tanto fue el cántaro a la fuente… que se sacó un abono de 10 viajes.
- Tenía menos trabajo que el Ratón Pérez en un asilo de ancianos.
- Era un policía tan, tan gordo que hasta vigilando hacía la vista gorda.
- Era tan, tan lento que corrió una carrera él solo y llegó el segundo.
- Era tan, tan gafe que se sentó en un pajar y se pinchó con la aguja.
- Era tan, tan alto que tropezó el jueves y se cayó el domingo.
- Era tan, tan incultos que viajaron a Venecia y volvieron enfadados porque todo estaba inundado.
- Era tan, tan malo que se daba miedo ¡a si mismo!
- ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una mujer jamona.
- ¿Cuál es el colmo de un romántico? Tirar de la cadena querer oír el rumor de las olas.
- ¿Cuál es el colmo de una oca? Jugar al parchís.
- ¿Cuál es el colmo de un escritor? Comerse las letras… de una sopa.
- ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
- ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.
- ¿Cuál es el colmo de una sardina? Que le den la lata.
- ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.
- ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
- ¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar.
- ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener un padre portero y una hija pelota.
- ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Comprar todos los boletos y que se suspenda el sorteo.
- ¿Cuál es el colmo de un panadero? Hacer pan y matar al cliente.
- ¿Cuál es el colmo de un cartero? Comer a la carta.
- ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.
- ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
- ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
- ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Coger el autobús por los pelos.
- ¿Cuál es el colmo de un conductor? Frenar en seco un día de lluvia.
- ¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
- ¿Cuál es el colmo de un domador? Domar la Osa Mayor.
- ¿Cuál es el colmo de un camarero? Servir las cañas con anzuelo.
- Un niño va a desayunar leche con magdalenas, pero nada más mojar la primera, la coge y la estrella contra la pared, gritando:
- ¡ Y esto es para que no te atrevas a beberte mi leche nunca más!
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- ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: SAL.
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- Un asterisco llega a una fiesta de puntos y todos se le quedan mirando. El asterisco dice: ¿Es qué no habéis visto nunca un punto punkie?
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- Noticia: “En Nueva york cada diez minutos atropellan a un hombre”
- ¡Cómo debe estar el pobre de hecho polvo!
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- Se encuentran dos por la calle:
- Hombre, Luis, qué cambiado te veo.
- Claro, como que no soy Luis.
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- Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje y mire si luce el intermitente. El otro tonto contesta:
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, …
_________________________________________________________________________ ¿Por qué se suicidó el cuaderno de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
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- Entra un ciego en la cocina, toca el rallador y exclama:
- ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?
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- Una niña a su amigo:
- Pues a mí me molestan mucho la ignorancia y la indiferencia, ¿y a ti?
- Ni lo sé ni me importa.
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- La maestra pidió a los niños que hicieran frases con onomatopeyas. La frase de Luisito fue: “""Iba a cruzar la calle, apareció un camión y yo le dije: ¡Oh, no, m´atropella”
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- En la prehistoria un padre riñe a su hijo por las notas.
- Que suspendas matemáticas, vale; auque no hacemos grandes cuentas. Que suspendas tecnología, vaya; aunque fabricamos pocas cosas. Pero que suspendas historia…¡Hijo! ¡Si sólo llevamos una página!
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- Hijo, hoy tenemos visita, así que si tienes ganas de ir al váter, debes decir: “mamá, voy a cortar una flor”, para que no piensen que eres un mal educado. Al rato el niño dice:
- Mamá, ¿me das papel para limpiarme el florero?
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- Doctor, tengo amnesia.
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo, qué?
________________________________________________________________________ ¿Cómo se escribe “bala”?
- Como suena.
- Y el niño escribió: ¡PUM!
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- A ver: ¿Presente de indicativo del verbo andar?
- Yo … ando…, tú …andas…, él…and…
- Más deprisa, niño.
- Yo corro, tú corres, él corre.
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- ¿Qué tal te ha salido el control?
- Muy mal. Lo he dejado todo en blanco. ¿Y tú?
- Yo también. A ver si se van a pensar que nos hemos copiado…
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- ¿Diga?
- ¿Es el servicio secreto?
- Lo siento. No se lo puedo decir.
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- ¿Diga?
- ¿Es el servicio de inteligencia?
- ¿Me puede repetir la pregunta?
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- Oiga, ¿es el hospital infantil?
- Ti
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- ¿Oiga? ¿Aló, aló?
- ¡Alí, Alí!
- ¡Eh!, que estoy hablando en serio.
- Toma. Y yo en sirio.
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- Tele-Pizza, ¿qué desea?
- Magdalenas, no te digo.
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- Sube un niño al autobús y se pone a llorar. El conductor le pregunta porqué:
- Es que no tengo dinero para pagar…
- No importa, sube de todas formas. El niño sigue llorando.
- ¿Por qué lloras ahora?
- Porque no me dado las vueltas.
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- ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? ¡How are you! (¡jaguar tú!)
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- Un zorro se tropieza con un pollito y dice:
- I´m sorry.
- Y el pollito contesta:
- Pues I´m pollito.
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- Un cazador se cruza con un león hambriento que se lo va a comer. Se pone de rodillas a rezar:
- Por favor, Señor, ayúdame y convierte en un buen cristiano a este león.
- El león, entonces se arrodilla y reza también:
- Bendice Señor estos alimentos…
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- Un perro muerde a otro y éste le grita: ¡Animal!
- ¿Qué animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro,…?
- Un pingüino cayéndose por las escaleras.
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- ¿Por qué los elefantes no usan ordenador? Porque les da miedo el ratón.
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- Dos serpientes están charlando:
- Oye, ¿nosotras somos venenosas?
- No, ¿por qué?
- Es que me acabo de morder la lengua.
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- Un osito polar a su mamá:
- ¿Mamá, somos cien por cien osos polares?
- Sí, hijo, ¿por qué?
- ¡Es que tengo frío!
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- ¿En qué se parecen un vaca y una pelota?
- En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.
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- Un perro muerde al cartero, y muerde al cartero, y muerde al cartero…¿Cómo se titula la película? “Remordimientos”
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- Van dos pasajeros en el tren:
- ¿Y usted como se llama?
- Bond, James Bond.
- ¿Y usted?
- Llito, Po-llito.
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- Tengo un pato que habla, ya verás:
- Pato, tráeme un jersey.
- ¿Cuac?
- El que quieras
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- Va un barco a un muelle … y rebota.
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- Están dos hablando y uno le dice al otro:
- Mi perro es muy inteligente; si le das dinero, te trae el periódico.
- Así que le da dinero y se quedan los dos esperando, pero el perro no vuelve.
- El amigo del dueño le pregunta:
- ¿Cuánto le has dado?
- 10 euros.
- ¡Claro! Con tanto dinero se habrá ido al cine.
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- ¿Por qué los mosquitos llevan coches con airbag? Por si las moscas.
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- ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés?
- Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas,…
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